Плетенки - клипарт PNG. Прозрачный фон. Размер - 6 МБ.
Внимание!У вас нет прав для просмотра тайного текста.
-Ежели бы финал войны можнож было предугадать, прекратились бы всякие войны.(Кароль Бунш)
Плетенки - клипарт PNG. Прозрачный фон. Размер - 6 МБ.
31 написал vadikBlya 12 ноября 2010 00:15
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку -
хрясь!
- Ген, за что-о?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов
говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
хрясь!
- Ген, за что-о?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов
говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
32 написал vadikBlya 13 ноября 2010 09:31
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать:
- Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так:
- Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )
Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать:
- Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так:
- Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )
33 написал vadikBlya 14 ноября 2010 03:14
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
О жизни
Не руби сук, на котором сидишь! Вообще слезь с дерева, человек! Авессалом Подводный
Не руби сук, на котором сидишь! Вообще слезь с дерева, человек! Авессалом Подводный
34 написал vadikBlya 15 ноября 2010 13:47
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ:
здороваются, а вы что подумали?
здороваются, а вы что подумали?
35 написал vadikBlya 16 ноября 2010 05:35
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
Официант! Револьвер и два патрона.
Hа халяву и уксус сладкий.
Hа халяву и уксус сладкий.
36 написал vadikBlya 17 ноября 2010 05:44
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
...если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы – посмотрите на это сквозь пальцы...
Больна жена мужу не мила.
Больна жена мужу не мила.
37 написал vadikBlya 18 ноября 2010 04:14
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу
шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу
шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
38 написал vadikBlya 19 ноября 2010 14:12
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
39 написал tiseSpose 24 ноября 2010 09:40
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Комментариев: 0
А теперь закрой рот и скажи, где ты был?
40 написал vadikBlya 27 ноября 2010 23:03
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 10
Комментариев: 10
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной
скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное
что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в
обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком:
"А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова
пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь
как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова...
Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".
скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное
что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в
обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком:
"А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова
пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь
как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова...
Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".
41 написал unitterbill 29 ноября 2010 22:21
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Комментариев: 0
Половецкие пляски московских девушек.
42 написал Idiodibiochuh 30 ноября 2010 15:54
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Комментариев: 0
- Сегодня среда!
43 написал chekushka 3 декабря 2010 04:49
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
44 написал chekushka 4 декабря 2010 01:57
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
И недвусмысленно приблизившись к трамваю...
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
45 написал chekushka 5 декабря 2010 02:02
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
46 написал Ancedentest 6 декабря 2010 16:51
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Комментариев: 0
На вопрос анкеты Семейное положение:... гордо написал -Сверху.
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
47 написал chekushka 7 декабря 2010 07:00
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
48 написал chekushka 8 декабря 2010 06:04
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Лги! Тренируй память.
49 написал rodzinsky 8 декабря 2010 08:49
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 81
Комментариев: 81
В наряде хорош, а без него на пень похож.
50 написал chekushka 8 декабря 2010 17:22
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу
определяю, когда кончается дождь.
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу
определяю, когда кончается дождь.
51 написал chekushka 9 декабря 2010 05:03
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Беда привалила - ума не хватило.
52 написал geariewer 9 декабря 2010 16:24
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Комментариев: 0
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
53 написал chekushka 9 декабря 2010 20:50
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
У меня голос болит.
54 написал chekushka 10 декабря 2010 12:29
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют,
можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за
стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют,
можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за
стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
55 написал chekushka 11 декабря 2010 14:40
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына:
(С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу
подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок
(С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок,
нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу,
что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С):
Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне
мопед.
(С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу
подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок
(С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок,
нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу,
что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С):
Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне
мопед.
56 написал chekushka 12 декабря 2010 19:54
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
- Молодец, Петя. Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь. Учительница:
- Молодец, Маша. Вовочка:
- А можно в стихах? Учительница:
- Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде
кувалдой Разлетитесь на куски.
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
- Молодец, Петя. Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь. Учительница:
- Молодец, Маша. Вовочка:
- А можно в стихах? Учительница:
- Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде
кувалдой Разлетитесь на куски.
57 написал chekushka 13 декабря 2010 05:03
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
58 написал chekushka 16 декабря 2010 07:51
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 13
Комментариев: 13
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
59 написал integras 18 декабря 2010 22:41
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 8
Комментариев: 8
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.
60 написал integras 20 декабря 2010 06:48
/templates/prodizajnru/images/noavatar.png
Публикаций: 0
Комментариев: 8
Комментариев: 8
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Навигация
Авторизация
Опросы
Нужен ли нам форум?
Партнеры
Веселунчик
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Шаблон
| ||||
Новые картинки
Новогодние обои 2010 ... |
Travel Wallpapers Pa ... |
ZXC Wallpapers Pack  |
autowallpapers88  |
Аниме картинки  |
Новые обои к фильму ... |
Раскраски для детей ... |
CG Wallpapers from m ... |
Fantasy Wallpapers № ... |
Artworks by Maria Iv ... |
Стильные 3D Обои  |
Фэнтези девушки #2  |
Популярные публикации
Наши Спонсоры
Web-Дизайн
| ||||
