Скачать ZXC Wallpapers Pack

-Курение дозволяет веровать, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.(Ралф Эмерсон)

Дежурный, дневального пауки утащили.

- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр! -?
- В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навал

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду.
Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом
фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него
аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В
это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь
обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и
говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми! - ... у Вас на лбу след моего ботинка.

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!

Мужество больше проявляется не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы уметь избежать ее. М. Андерсон

Рассылкав интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают миллионы покупателей.- Всего 225 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 56-8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Ковальский приходит домой и говорит жене:
- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу
вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

Great blog, how about links exchanging? Please contact me asap, Thanks.

Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца. Демокрит

В службе легче ответ с чужой головы.

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...

По одной из версий человек - жертва неосторожного обращения с презервативом.

- Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через
некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у
столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то
скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор,
не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный
вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

Дегенератор мыслей

Компания ГриСтрой предлагает комплекс услуг по монтажу современных систем вентиляции и оборудованию. Системы воздушного отопления широко применяются в США и Европейских странах. Они обладают следующими преимуществами: безопасность и высокая эффективность, низкая стоимость и очистка воздуха. Гарантия качества! Оборудование систем воздушного отопления может располагаться в подвале дома. Узнайте подробности на нашем сайте ComfortTut.Ru.